youfei 的个人博客

每个星期每个星期都过得好快。
每天早上8点钟爬起来，听歌、冲淋浴、在衣柜前立着不动半个小时，然后九点钟准时站在小区门前乘班车去上班，9点半之前打卡，开电脑、登陆QQMSN、打开word文档和游戏资讯网站、吃牛奶面包、看见同事笑着问好、写稿、下素材，拿着带子去出像。看，我的习惯越来越好了。
周末的两天躲在家里，看片子睡觉。这周电影看了不少，算起来也有10几部了，不过认真看的却没有几个，现在想想，有的已经记不起叫什么了。刚刚看的两部《伪钞制造者》和《决战21点》，好像是叫这个名字的，差点睡着。之前看了《功夫熊猫》，还是蛮搞笑的。再之前的《末日侵袭》应该不算是一部惊悚片，科幻的成分居多，视觉效果看起来还不错，废土世界的风格我喜欢，但是搞不清楚为什么有一段就突然变成中世纪场景了，穿着铠甲的骑士，弓箭手，碉堡建筑和斗技场，莫非是尼尔·马歇尔也喜欢看穿越？倒是之前朋克造型的家伙们很讨人喜欢，还有破破烂烂的古董车、沾着血的小娃娃以及挂着骨架的摩托。不过故事情节真的一般，结尾也是草草收笔。重新拍的《人间大浩劫》，恩，这个片名真是不一般的二，还不错，超级长的2个多小时，是根据迈克尔·克莱顿的小说改编的，之前有过一个很老的版本。迈克尔·克莱顿的小说一直是我喜欢的，从《侏罗纪公园》开始，然后一发不可收拾。

最近公司貌似不太稳定的样子，原来的老大带了一批人去台里，也不知道留在这边的人之后会是什么情况，不过据说半年之内不会有什么变动，我倒，我上个班怎么就都这么坎坷呢，不过其实倒是没怎么担心，前段时间还想要不还是回去混影视圈吧，找个剧组跟跟，好久没弄剧本，手痒了呢。不过说回来，比起码字，做节目还是弱项，老大说是我电视看得太少，所以好多电视手法不会用。想想也是，高中的时候要高半夜凉初透考看电视都得偷着看，大学的时候寝室没电视，毕业了也没正经好好看过，更多的时间都对着电脑。所以最近在狂看电影电视，既然人还在这里，就把不擅长的东西学会，也是不错的收获。

最近的笑点仍然低的可怕，经常自己笑得不行，然后别人就一张很茫然的脸。
其实有的时候我不开心的，不过这样的表情还是不想被别人看见。
有些话想说，但终究觉得说出来于人于己都是负累，所以还是说成简单的问候。原来自己现在已经变得这么不坦诚了，是学乖了还是长大了，有时候真是觉得女人不要太聪明了才好，想的太多连自己都看不到什么希望的痕迹了。

亲爱的，天气好热，我刚刚喝掉了第3罐可乐，凉凉的糖浆，心里舒坦。
公司的空调开得很凉，丝毫也不会觉得外面难以忍受的热。

又一个周日的晚上，是在无止境的加班中度过，让我头疼的专题，写呀写呀，杀死了大片大片的脑细胞。
真的很难呢，每月两期的节目压的透不过气来。上周的节目被老大狠狠地P了一顿，到现在还觉得别扭。有时候很怀疑自己，究竟这么拼命是为什么，你也不知道对不对？原来生活给与我们空间真的很小，哪怕是我左突右撞的努力着，也还是很难。我在动摇了，就像无数次嘲笑过的自己一样，可是明天，我又会是一个只懂得向前冲的坦克，你一定在鄙视我了。

亲爱的，昨天在酒吧的时候，突然想起在北京的日子，你知道的我总是没来由的想起，想起自己那些支离破碎的日子，没有安全感的日子。那些日子总是伴随着深深的疼，歇斯底里的眼泪，日夜颠倒的活、酒吧的灯光和撕破耳膜的音乐、冗长的电话还有无处可逃的情绪。现在每次想起那个好像不是我的姑娘，总是令我心疼。好在，遥远的好似已经像隔了一世。我趴在栏杆上努力的想要看清楚那些扭动着的人的脸，想着自己是不是也曾经有着这样的模样。
你说，他们快乐吗？
当我安静的坐在酒吧里时，我看着人群里那个我唯一熟悉的人，我在想，我很想像他那样，可以对人产生兴趣、保持热情。亲爱的，为什么我不能呢？我总提不起兴趣，对人说话。那些搭讪的人，给你热情拥抱或是殷勤的人，在明天太阳升起来，他们睁开眼睛的时候，有几个还能真的记得。

凌晨2点半，我总是在这样的时候清醒的不得了，飞驰而过的街灯，高架桥，如果可以，我很想看看在这样的时刻醒着的人们都在想这什么。好累呀，为什么我的脑袋总是在一刻不停的转着，我不要再想了，谁让我休息一下吧。
脱掉高跟鞋，把自己扔在床上，嗯，脚好疼，空调很冷，身体很温暖。
中午起来的时候好像着凉了，胃一直疼一直疼...
你看着我，一字一句的对我说，要慢慢学着，对一切，都不要渴望。你看，我真的有很努力呢。

亲爱的，下午的时候在QQ上和美聊天，她说这周末会去北京，问我可不可以来，我失望的发现自己根本就没有机会去，节目阿节目，我从没像现在这么痛恨过。原来我的生活在不知不觉中已经被工作同化了，如同体肤。
我到现在还清楚地记得大学的时候，半夜被美拉起来，顶着手电筒打牌的日子，她总是坐在我的对面，我们是最好的拍档，我很喜欢看着她无比豪爽的扔牌的样子，她哈哈大笑的样子。可是怎么一转眼，她就已经是一个宝宝的妈妈了呢？

从毕业到现在3年，这三年，是我成长最快的日子，每天每天注视着我的你一定最清楚不过了，看着我从那个丑丑的小丫头变成现在这样的我，看着我的脸慢慢变成你的样子，学着理解忍耐、学着生活、学着爱和被爱。于是他们现在看到的我是这般坚韧的模样，可是我时常都在想，为什么我，便一定要是勇敢和强大的呢？勇敢的找不到任何软弱的理由。强大的连寂寞也无法说出口。
亲爱的，你在不停不停的说着，什么时候，你才肯放开自己呢。我不知道呀，若是放不开，或许便带着它上路吧。永远在风景里绽放。连同伤口一起，开成烟花的样子。这样的开放，便是永夏。

因为疼痛，所以才敢肯定的告诉自己那是真实的。
所以亲爱的，我们去写稿子吧，好吗。

“这堵墙，不知为什么让我想起地老天荒那一类的话。......有一天，我们的文明整个的毁掉了，什么都完了,......也许还剩下这堵墙。如果我们那时候在这墙根底下遇见了......也许，你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。"
                                             ----------《倾城之恋》
从06年毕业以后，每年的6、7月份都是最忙碌的时候，在北京的时候忙电影节，来上海以后忙CHINAJOY，很巧的是，每年6、7月份又都是身体最不好的时候,所以便觉得过的很辛苦。7月份以来就没休息过了，周六周日也都要顶着大太阳，跑到公司赶片子。后天，今年的CJ就要开始了，痛苦的三天。大概5、6年以前，能参加CJ是一件多么令人开心的事情，那时候游戏展会就意味着毛绒玩具、周边、好玩的游戏。可是现在，完全不觉得了，展会意味着要扛着机器不停的穿梭于几个场馆中拍摄、采访、很多的人，嘈杂的环境，化学涂料的味道，当然最主要的是没有休息。而展会结束以后，又要赶做被耽误下来的片子，所以又是无休止的加班，想象一下就觉得很悲惨了。

自从确定了要做的栏目以后，脑袋里无时无刻都在想着，这一期的选题，下一期的选题。好像除了考试之前背考题以外，我的脑袋就没这么高速的运转过，连躺下睡觉，有意识的最后一点印象也还是在想着工作的这点破事。前段时间突然意识到，不能再这样继续下去了，虽然能够学到更多的东西，确实是一件很好很好的事请，但生活中不能只有工作，起码，我的生活中不能。若真地只剩下工作，那我，便不是我了。于是报名参加了新的培训班，就算是给自己的生活找另外一个支点，或许就当作是多学一项谋生技能也是好的。

小溪就要来上海了，对我来说，这是整个夏天最好的消息。所以每天，要好得几个同事都会看见我对着空气傻笑。两年前在北京的时候，小溪和宝也在，虽然不能经常见面但还是觉得很安心，后来离开的时候便觉得，或许能再像这样，在一个城市里生活是种奢求，所以两年来也从未想过，始终以一个人的姿态走着，但是奢望居然可以变成现实，终于有人来陪我了，终于可以有人听着我说话了，终于不用想方设法还要跋山涉水的才能凑在一起过生日了。

上个月D告诉我，她有宝宝了，前几天看见她把签名改成：听见宝宝的心跳啦。没来由的就笑了，我是在绝对绝对真心的祝福她，就如同她婚礼的那天一样。我从初中开始便毫不怀疑，她是我最重要的朋友，即使不在一个城市，即使每年见面的次数都不会超过5次，即使很少联系，但她对我来说始终没有人可以代替，从初中开始我就从未怀疑过这一点。我想，或许因为我们是太不相同的人吧，在我看来的D，有很多朋友，总是能很容易的把人聚在自己周围，很努力，很认真，做什么事都能做的很好，能承担责任，为了自己爱的人放弃自己。而这一切，恰恰是我没有的。这样想来，其实自己的朋友还真地蛮少的，而随着每个人的脚步，又有一些曾经是朋友的人离你越来越远，伸手算算，两只手真的可以数的过来。好吧，如果，每个人都有1/2的机会获得幸福，那么如果可以的话，真想把我的那半分成几个等分分给他们。

前段时间看完了《热情仲夏》，一部不太感兴趣的台湾偶像剧，之所以翻来看是因为里面有我喜欢的歌手，还为此被人鄙视了好长时间。还看了叶念琛的爱情三部曲，这三个片子是打着冷颤看完的，看到最后一部的时候已经是把自己埋在了被子里，这样的片子让人心里冷到不行，那些看似真挚的情感，在影片里斑驳的体无全肤。其实在现实中这样的故事多的不能再多，但可怕的，却是我们早已经可以熟视无睹。不过把这样的影片丢给观众来看，导演还真是残忍。

追了两个月的《Last Friend》终于看完了,之前的8集真的很漂亮，但是结尾却并没有太多惊喜，不伦不类的，听说是这个版本是修改过的，原来的版本很多人觉得接受不了，于是才有了现在这么一个比较圆满的结局，但个人觉得有失水准，和之前的不在一个水平线上，很想看没修改的版本，那怕是戛然而止的疼，也好过这般的温吞。
N多年没写过影评了，所以现在也不打算写，不过明后天会抽时间在完整的看一遍。
结尾里所说的那种关系倒是令人羡慕，是夫妻，是伴侣，是朋友，也是家人。这样的关系着实让人嫉妒。
之前和虫说起过类似的话题，找一个人一起生活，有感情，但又像朋友一样。后来又说，这是年轻人在逃避责任的表现，事实上也许真的就是这样吧。
人都是占有欲很强的个体，两个人在一起，总会有一方或是双方都心存顾忌，担心在某个自己不曾留意的瞬间，对方便把目光投向另一个怀抱，然后，一面狠狠地担忧着一面死命的想抓住对方，也不管不顾是不是有人因此受伤，最后伤痕累累的退下来，心里累得不行。所以，恋人未满的关系可能是最好的，可以倾诉，却无须承担。但前提仍然是，沉默和付出。
《Last Friend》的结尾，活着的每个人都为自己的感情找到了归宿。有些事，明知道是错的，也要去坚持，有些人，明知道没结局，也不能放弃；有时候，明知道没路了，却也还在前行。

天气闷热，又到了失眠的季节，躺在床上翻来覆去的变换各种造型，后来试着用某个人习惯的姿势，竟然睡着了，然后便慢慢成了习惯。这是今年第一个从别人那里得来的习惯，上一次的是什么来着，坐地铁一定要走到第一节车厢。

最近在看《终身制职业》，为什么这么喜欢看军事小说，自己都觉得奇怪。
在闷热的客厅坐了2个小时，极限，洗澡睡觉了，晚安。

凌晨的一场暴雨，突如其来的宣泄而至，雷声和电光把整个天都映衬得好热闹。

一、没有爱，你便是无人能敌的超级英雄。
我用了一整晚的时间把一个朋友的博客从头到尾的看了一遍，50几页，数百篇的记录。从03年开始，到现在，一个人变化的轨迹都仔仔细细的渲染在那些字里，清晰的不得了。我还记得刚认识这个人的时候，那时候的自己在经历一段根本就没有任何希望的感情，真的是无望，面对着别人用几年时间累积起来的守候和承诺，你再怎么执着都是错。然后在所有朋友都在对我说“会好的，时间可以把什么都覆盖”，在我自己也在假装我可以把什么都忘掉的时候，这个人突然跑出来对我说，我知道你不是这么想的，但你假装的样子比之前的软弱要可爱的多。想来当时还真都是些认真善良的人啊，若换成是现在，谁还会像那时一样去安慰一个实际上并不认识的人呢，哪怕这安慰的话语看起来是尖锐了一点。一边成长一边变的冷漠，还真是人的天性啊。前几天看了《全民超人汉考特》，之前有同事说一点也不好看，不过看了之后还是有点意外的，以前看《超人》、《蜘蛛侠》这类片子的时候总会觉得不是那些“坏人”智商太低就是这些超人英雄们运气太好，否则怎么可能总是能化险为夷，身边的人一个个也都能安然无恙，太TMD的神奇了。《全民超人汉考特》倒是终于突破了这一点，那就是，如果跟你爱的人在一起，你就会丧失超能力，失去保护她的能力，而她的生命也因你的“过渡接近”而变得十分脆弱。这和以往哪些为了爱而强大到无所不能的英雄们差别还是蛮大的。电影深刻的阐明了一个事实，那就是放弃爱，你可以继续活着，可以继续做那万人景仰的超级英雄，否则你就P也不是，等着歇菜吧。

二、错了就别后悔，你后悔，就代表你以前都是错。
《军鸡》，也是这几天看的一部片子，根据一部漫画改编的，漫画之前看过，但是只看了前一部分，对这种黑暗暴力的作品实在没什么爱。故事讲一个看似和睦的中产阶半夜凉初透级家庭中，少年成嶋亮的老爸强薄雾浓云愁永昼暴了他的妹妹夏美，夏美精神病发作杀了父母，成嶋亮顶替妹妹成为杀人凶手锒铛入狱，并在狱中遭遇了OOXX等一系列暴力事件，从最初的一味忍受甚至企图自杀，到在狱中遇到黑川学习打拳，出狱后做鸭维生，并最终靠打拳战胜了这个不公平的世界的故事。影片只能说是无功无过，没有什么特别值得喝彩的地方，随便看看也还可以。唯一觉得别拗的就是余文乐演的这个成嶋亮，怎么看怎么都不像一个特强悍的牛逼人物，虽然他也试图装出一副很彪悍的样子，可是只有表情够狠也没用阿，还是怎么都觉得没真实感。不过影片和漫画整体的思想论调我还是赞同的，那就是人在身处绝境时所爆发出来的强大生命力是值得让人恐惧的。但是如果人类真的可以通过暴力手段来夺取生存资格的话那也到还简单了，就把所有人扔到原始森林里，弱肉强食，有本事你就自己活。但可能吗，当然不能，所以人，才和动物有所区别。

三、我死了你过多久开始笑？
缩在被子里战战兢兢的看完了《深海寻人》，中途几度想拿枕头把视线挡住，但是发现当你所在的空间只有你一个人的时候，闭着眼睛不看要比睁着眼睛恐怖得多。不过怕归怕，其实还是蛮感人的。一个人的死亡对另一个人到底能产生多大的影响。看过一篇文章叫作，世上最爱我的人去了。最爱我，而不是我最爱，所以可以洋洋洒洒若干字。很多人都有说过这样的话吧，“我离开了一个那么爱我的人”语气甚至有些许骄傲。然而，却极少有人敢坦然去面对，若是一个我那么爱的人离开了，我该怎么办？我们都在极力的避免，有意或无意地，太爱一个人。每个人都乐于去做那被需要着的一方而害怕承认自己是需要的一方，因为那意味着自己将暴露软弱的一面。现代人都是向死而生，生活是对死亡的练习，只有这样我们才足够强大。古希腊哲学审察死亡的同时思考爱欲，而现代人抛弃了后者，只沉湎于前者。

四、我以为，我没有。
周六的晚上，从静安寺到外滩，走的辛苦。外滩的人永远那么多，摆摊的大声吆喝，拍照的兴高采烈。
外滩到人民广场，倒是安静得很，偶尔几个擦身而过的人，难得的清静。
站在人行横道上等红绿灯，两大堆人在熙熙攘攘的街道上隔着车流遥遥相望，几个乞讨的老婆婆扬着黝黑的脸在人群中踱来踱去。卖花的大婶挂着一抹纯朴的笑小声说着，帮帮忙就买一个吧。我看着她粗糙的手，和小篮子里用一根铁丝串起来的花串鼻子突然的酸了一下。买了两个挂在手上，幽然而至的花香。
我记得我刚来上海的时候住在延长路上的居民楼里，旁边很近的地方是一个街客的外卖窗口，每天晚上7、8点的时候都会有一个老大爷拿着小凳子坐在路边，面前就是一个小篮子，篮子里面放着这样的小花。有一天晚上似乎烦躁的不得了所以一个人跑到在楼下来来回回的走路，每次路过老人都在低着头专注的编着手上的铁丝，好像眼前喧嚣的一切都与他无关。于是我坐在他旁边的台阶上看着他慢慢的把一朵朵的小花变成手串或是挂件。然后不知道什么时候，心里就渐渐的平静下来，才知道，原来长久的注视会有一种让人安静的力量。
朱自清说：热闹是他们的，我什么都没有。  
曾有人对我说，什么时候你才肯放了自己。
我说你看我在多努力的对自己好。
她跺着脚对我吼，你什么都不说，你不说他们怎么知道，你不说又念念不忘，日子久了就是淤疾，谁都救不了你。
我以为，我没有。
我没有在对着天空发呆，
没有在凌晨突如其来的暴雨中想念着谁，
也没有一定要用谁的姿势才能入睡。
我没有在MSN上众多的甲乙丙丁里只看着某个人的名字，
也没有刻意要在谁的头像变成灰色以后才去休息，
没有不清楚自己到底该往哪走，
不是说好了吗，无论以后的路是上坡还是下坡，都决定要冲过去了。

我很认真地以为，我没有。

这时才发现，
从第一次见面到很久以后的如今，
时间已经悄然过去了5年。
再不窥探他的消息，
也再不刻意的想要记得他的脸，
直到偶然，
从别人的相册里看到了那张照片，
才反复审视，那张极为熟悉的笑脸。
什么是爱呢？
可惜，你已不在。

6.29，熟悉的记号。
很久以前曾经不止一次的想过，
这个特殊的节日，
无论如何，也想要好好的延续下去，
于是在手机里偷偷的记着，
我们的，一年，两年...
那个手机在某一年的某一天，
突然的坏掉，屏幕漆黑一片，
能看到的，
只是自己惊讶的眼睛。

去年的这个时候，
我已在离你很远的南方，
那个晚上，我到现在也还记得，
你发来消息，是这一天快要结束的时候，
那一刻觉得窘迫，
因为其实，我是真的忘记了。
忘记了之前的自己曾经是
那么认真的数着这个日期，
一刻也不敢忘记。

转眼又是一年，
我坐在这里，
小心的计算着时间。
你说过，如果过的辛苦就回来吧。
嗯，很辛苦呢，
可是，却是一副要在这里生根发芽的样子。
距离上一次见面，
又过去了一个春天和一个夏天，
我暗暗的决定，
就把你的模样刻在那个北方冬天的午后，
然后再不想起，
那个温暖的大衣口袋，
那个眯起眼睛的笑容，
那个在人群里总是很显眼的轮廓，
那个在车厢外抿着嘴看我的你，
再见，再见，我对自己说。

凌晨1点36，
你不在，
之后的很多很多年，
你都不会在，
有什么不同呢，
你的那份我帮你一起记着，
这样，
也就可以了吧。

盼了好久的假期，冲出机场大门还来不及欢呼一下就被小风吹的一阵哆嗦。
    看着身边那些穿着长衣长裤还恨不得再披件外套的大叔大婶们，我那吊带加披肩简直就是北方深秋的寒风中一道无比碍眼的风景线。

    家里的床还是一样的舒服，还有堆的满满的各种娃娃。
    昨天奶奶来家里的时候说，你这些娃娃怎么都那么丑阿？我说哪有啊，都挺可爱的。这些娃娃里，最新的一个是06年从北京带回来的，最老的一个是十几年前我还念小学的时候买的。我都一个个的记得很清楚。
    最大的那只褐色狗狗叫皮皮，是我小学4年级的时候老妈从五爱市场买的，当时和他一起的还有两只小的，后来那两只成了我家宠物的玩具；那只立在床头上穿着裙子的女狗狗叫斑斑，是我小学5年级的时候老叔买给我的礼物，我和两个妹妹每人都有一只，她是我那时候最爱的玩具，每天都会陪着我一起睡着；白色的流氓兔是我上高1时K送我的生日礼物；SNOOPY和毛毛熊是高中同学送的；扁扁狗本来是我买给我家宠物的礼物，可是等我从学校回到家里时，宠物已经不在了；布布熊是04年Y送给我的圣诞礼物，那天长春刚下过大雪，我抱着熊跟在他身边，手冻得红红的，笑得一脸花痴；站在柜子上的长毛狗是高中时朋友送的儿童节礼物，我抱着它，费了很大力气才把它弄回家；小小的老鼠是从哥那A来的，据说是他前前女友从国外带回来送他的；床头柜上站着的绵羊是高中毕业时W送的；超大的龙猫和好看的兔子是T坐长途火车从长春带来北京给我的，我把他们运回家的时候，龙猫就占掉了我半个车后座。
    这些宝贝们陪着我度过了我小学、初中、高中、大学的N年时光，直到我去了上海，每年只能回来两次，回来的时候他们还是安安静静的躺在那等我。我现在住的房子里也有很多娃娃，有男狗狗女狗狗，有爱心熊小龙猫，还有黑米米小小狗驴子小老虎，他们也都每天坐在我的枕边看着我，我闲着的时候就抱着他们想事情发呆，晚上睡觉之前回一个一个的喊过去：圆圆脸的男狗狗晚安胖胖脸的女狗狗晚安黑米米晚安小小狗晚安驴子晚安熊熊晚安龙猫晚安小老虎晚安......然后就能睡得好好的，就算做了恶梦也知道他们都一直在看着我，我就不觉得怕。
    老妈说那些很久的娃娃是不是应该丢掉了，我坚决的说不。
    你看，他们是最忠实的伙伴，不会离开你，不会丢下你说走就走。不离不弃，我突然就想到这个词，除了他们还有什么可以？人或者宠物？都是说不见就不见了，连个招呼都不打，连个背影都没留下。所以我怎么能把他们丢掉，我想到等我老了的时候，回到家里，还能看见他们扬着和几十年前一样的脸，多好。

    再过一个月，在上海就2年了，真快，而且居然待了这么久。9月份的时候换了工作，之后的一个月，每天的工作就是看很多很多的小说，真开心。不过因为换工作，所以旅行计划泡汤，生日也基本等于没过，一整天都是在上班中度过的，不爽，生日蛋糕也没吃到。虽然之前骗到过一块，之后又有人补过一个，但也还是怪怪的。我重要的25岁的生日，我本来打算过了今年以后就再也不过了的25岁的生日- -。最近爱上朱砂的颜色，这一个月以来都每天举着鲜红的指甲招摇过市，丝毫也没顾及地铁上那些涂着透明甲油或画着法式的那些妞们的鄙视的目光，灭哈哈。

    昨天下午去拍大头贴，翻开边框的样册之后两个人就完全傻眼了，全都是网上经常可以看到的号称非主流的XX图片，我就没看明白拍照时人应该在哪！好不容易找到一本能看出来人在哪的，旁边不是脸就是脚，我就弄不明白了，我拍大头贴，我为啥要在我的脸旁边放上一我压根不认识的人的脸或者脚？ 凸凸

状态不对，写了一半的新闻稿拼了命也无法继续下去，就突然烦躁起来，靠在椅背上大口大口的喘气。
最近的情绪一直不对，总是突然的就暴躁起来或是没来由的发呆，就想现在这样，写着写着就心里堵得发慌，很多很多的情绪压在心口上。如果能有个人坐在我对面就好了，这样的时候我总是这样对自己说着，有人可以听我说很多很多话，就算是可以狠狠地大哭一次也好。
算了，别做梦了，不会有这样一个人。
不知道从什么时候开始，每次难过的时候第一个表情就是往两边扯嘴角，然后笑了，皱着眉还是笑着的，从前只以为这是矫情的说辞，现在才知道原来真的会这样。
嗯，很寂寞。
很少说这个词的，但是最近真的这样觉得。
什么时候开始的呢。

是不是差不多时候准备下一次的迁徙了？
上一次的迁徙，是为了一个人。
于是从北京到上海，一个背包，一张车票，简单的不行，当时的姿态，想来真是勇敢。
没有固定的收入来源，于是做很多事情，写剧本、杂志约稿、兼职策划、模特、服务生...然后借住在朋友的朋友的房子里，冷，裹着棉被还是哆嗦。我记得那时候快要过年了，朋友以及朋友的朋友都先于我离开上海，于是剩下自己一个人，每天走很远的路去上班，然后晚上还要哆嗦着写剧本。在这段时间里，很感谢流星介绍了现在的工作给我，虽然那时还是兼职，然后很幸运的遇见孙琦，得到一个蛮便宜就可以住下来的地方，还有之前朋友的朋友，到现在还心存感激。之后过年，回家，然后又回到上海。之后继续上班，换过一家公司然后又换回来。一直到现在，一年零七个月，我还留在这里，只是当时为之不顾一切来到的那个人，早已经不再了。这些事从没对什么人说起过，我记得之前有人问我为什么来上海时，我说，我是来旅行的。

每年的6、7月份，身体就会变得不好，连续一周每天都胃疼的冒冷汗。刚刚晚上的时候，后背突然疼得无法坐立，然后左手用不上力，就像睡觉时被压麻了一样，渐渐的没有感觉，手掌一点点的变冷，按了很长时间才缓过来，我在想，是不是有必要再去做个检查。

明天，开始工作终于可以正常进行了，真好。
继续工作吧，要加油。

从前有一个很笨很笨的旅行者，他很喜欢四处旅行，但因为太笨了，到哪里都会马上被城里的人们欺骗。钱，衣服，鞋子都被骗走了。但因为旅行者很笨，只要城里的人说“你真是帮了我一个大忙……”他就感动的泪流满面，然后说着“祝你幸福，祝你幸福”。后来，旅行者因为给光了衣物而全身赤裸，于是他感到不好意思，就决定到森林里旅行。可是他遇到了住在森林里的魔鬼，魔鬼想吃他的身体，于是甜言蜜语地哄骗他。当然他又被骗了，手啊，脚啊，一双双的给了出去。最后，他只剩下了头，但他还是把眼睛给了最后的魔鬼。那个魔鬼一边大口吃着旅行者的眼睛，一边说“谢谢，我一定要答谢你”，于是魔鬼丢了一张纸条在旅行者的面前，纸条上写着“笨蛋”。但是，旅行者没有了眼睛什么也看不见。然后旅行者哭了，从他没有了眼睛的眼眶里流出大滴大滴的眼泪，他一边哭着这一边说，“谢谢！谢谢！这是我第一次收到礼物，我真的好高兴，好高兴，谢谢你，谢谢你”。
最后，旅行者就这样，咽下了最后一口气。
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又是雨天，最近几天就都没停过，身上潮潮的，每天冲两次凉也还是觉得不舒服。
已经连续两个星期都有准时打卡上班，真是奇迹呢，除了有一天连续两次撞在玻璃墙上。而且现在的工作效率也越来越高了，以前要一上午才能搞定的新闻稿，现在只要2个小时，有更多的时间可以自由支配，真好。不过公司的网络不是一般的差，开下载就不能看网页，实在很让人头大。仍然觉得现在的办公室不如原来的好，之前还有一个小阳台，可以用来放风，可以看到很远很远的地方，现在只能一群人很不雅观的围在洗手间前面的窗户旁边，还要时刻注意着有没有老大过来，倒是现在有了两台贩卖机，每天都能听见很响亮的咣当声此起彼伏，销量不是一般的好。

前几天拿到了这个月的工资条，比我预想的多，本来以为半个多月没做节目一定会惨不忍睹，结果还算满意，然后一开心就又乱卖了一堆东西，我X，冲动是魔鬼呀~想想还和小溪约了今年的生日旅行，结果还这么败家。不过按现在的工作状态来看应该还是有机会的，好吧，最近3个月要更加努力才行。

前段时间，似乎又再次走向误区，心情也差，然后很多朋友都在问怎么了。其实现在想起来，也忘记了为什么就会突然失控，不过好在我比从前更懂得如何来控制这种突如其来的情绪波动，所以，除了几个朋友，就连身边的人都没有发现。后来便一直在看埃克哈特·托利的《当下的力量》，然后开始慢慢的沉静下来，恢复成往常的模样。我想，我还是需要时常的提醒自己，不要走的太快，偶尔停下来，和身体里的另外一个声音对对话，这才是对的。
之前手机上的开机提示语是，一日三省。看来我远远没有做到。

原来每年的习惯是有惯性的，比如6月份开始会身体不好，七月份开始会经常想去动物园和游乐场，我一定要去看那个传说中的金刚~~！！