Monthly Archives: 04月 2011

十年了，从2000到2010，从10几岁到20几岁，从家乡到各地。在无数个夜晚里我总会试着去回忆这十年发生的事情，但最后又总是悲哀的发现这十年中的每个日日夜夜全都凝聚在一起无法用任何形式将其分割或归类。于是我试着去记录那些重要的片刻，因为记忆在永存的同时，也面临着不断刷新的考验，我不想这些记忆被慢慢剥落，最后心不甘情不愿的被渐渐遗忘，我为极有可能发生的这一幕而感到真的难过。 2000年，沈阳。高中的第一年，我前座的男生转过来说，你安静得好像不存在一样。这句话我到现在还记得，那个男生一脸的古怪，他说，你想让自己变成空气吗？开始读高中以后的很长一段时间里，我所有的想法都是要安静的等一个人，等这个人说我们在一起。于是每天白天上课，发呆，沉默着。然后在夜里痛哭到天明。那是完全自我封闭的一段时间，虽然还是会收到类似于情书匿名信之类纸条，会被人拦住问姓名要联系方式，但是却本能的选择视而不见，似乎外界的一切都与我无关。我不奢望会有人记得我，甚至庆幸自己可以沉默的像尘埃一样。想念一个人的力量是如此单纯而强大，几乎支撑我度过整个高中三年的时光。 2001年，大理。5天4夜晃荡的硬卧火车，一整夜颠簸的长途客车，双脚踏上地面时的眩晕和不适。这是我关于第一次长途旅行留下的所有记忆。 现在我闭上眼睛，努力的在脑海中勾画出自己当时的模样。年轻的时光如流水，唱着歌跳跃着奔跑。可是啊，没有人能终日奔跑不息，那些如水的年纪最终还是要改变。几年以后，当我再次站在山脚下仰望山顶上终年不化的积雪时，我这样想着。你是否还记得我,在过去的20几年里。我的目光时刻在你左右,我伴着你奔跑，看着你哭泣,看着你长大,又重生成下一个你。看着你越来越像我的样子，终于在某天的某个街角，你驻足，转身，向我迎来，然后精灵般消失不见.于是现在，我低头走路，目光落在地面上，因为我知道前面再不会有你奔跑的身影。但是我时常会在街道上突然的回头,仿佛听到有人在叫我的名字. 我是否还会记得你，在很多很多年以后。 2002，初春。顶着全家人的反对到外地参加专业考试，背着巨大的行李，一个人坐在火车上有点想哭。有人在背后叫我，游非。我转过头看见K。他说，对不起我没告诉你，其实我买了两张票。 还是在等待着那个人的消息，接到他的电话，他说我们在一起把。然后又再次失去联系。高半夜凉初透考结束以后我没再等到那个人，来自他最后的一点信息是一封信，信的内容现在早已经忘了，似乎是说着喜欢又说着放弃。只记得那时候心里的难过天翻地覆，哭道哽咽。 2002年，夏天，暑期工，小C是我的拍档。我们在白天里努力工作，下班以后，小C会骑车送我回家，最东面的我的家和最北边的他的家，穿过了几乎整个城市。我的脸被阳光晒成了健康的小麦色。我们经常在下班后去面店吃抻面，那么好吃的东西只要两块钱，那种面细细长长的，让人想起细水长流的样子。当然这个词是用来形容他和玲。我什么都知道但却又什么都不说，装作一无所知。每天和小C一起上班，骑车走路，放肆的大笑，心安理得的接受着他给我的照顾。直到有一天，我说，玲要回来了吧。我说，我就要开学了。 离开沈阳的时候，小C来送我，我们相互开着玩笑，好像和从前一样。火车开动的时候，我看着小C的脸消失不见，心里有一些难过。我们终于还是要回到原来各自的生活中去。 知道两只狐狸的故事吗？小C说，我们就是。 2003年，长春。大学开始以后我的日子似乎好过起来，专业课好，老师喜欢，虽然还是沉默但是身边有了一些不错的兄弟姐妹，一切都顺利的过头。 9月，我收到了有生以来最多的生日祝福，从寝室到学校再到教室，我遇见的每个人都会笑着把花递给我，告诉我生日快乐，我几乎是被人拖着才敢一步步走到座位上。最后我看见秦笑得有些夸张的脸，他说，怎么样，开心吗？我点头。他说，那就好累也值了。然后又说，小丫头，没有什么事过不去的，开心点，总会好起来，相信我。 晚上，我接到川的电话，他说，游非，生日快乐。听到他声音的时候，我竟然几乎不知所措，我以为，我再也找不到他了。他说，我想你，我们在一起吧。 2004年，大连。我似乎和这个城市八字不合，上一次是遇到台风。平安夜，星海公园，川对我发脾气，发高烧还来这里吹风，嫌病得不重是不是？我固执的不肯听。因为有人说过，如果有机会希望我能来这里看看。 之后的一段时间，我和川持续着远距离的恋爱，每天靠电话短信沟通，辛苦，但一切都好像很圆满的样子。 可是我还是渐渐发现已经有什么开始不对了。 我不止一次地问我自己，我还爱他吗。 是的我爱他，这段感情从初二开始存在于我的记忆中一直延续到大学二年级，七年的时间对于二十岁的我来说已经过于漫长了，于是一切都成了一种习惯。在某个瞬间我突然明白，我爱，仅仅是因为这段感情在如此漫长的时间里堆积以至郁郁不可消散，仅仅是因为我需要这段感情来作为之前不能去爱的补偿，我需要得到这份感情来祭奠之前那么多不能爱所带来的疼痛，我之所以近乎偏执的要和他在一起只是因为之前不能在一起。当我终于想明白这些的时候，2005年春天，我对川说了再见。 2005年夏天的某个晚上，我被小美从被窝里拖出来，跑去玩牌，4个人窝在寝室小小的单人床上，打着手电摸着黑，提防着查寝的老师，玩的风生水起。 之后的很多年里我都能想起这个晚上，小美闪闪发亮的眼睛和忍也忍不住的笑声。 和川分手以后，竟好似大病初愈，我又开始能与人说笑。某天小美对我说，走，介绍帅哥给你认识。于是便见到Y。后来Y经常会说起第一次见到我时我的样子，牛仔裤球鞋粉灰色的背心裙，手上带着一串相思豆，眼睛叽里咕噜的乱转。 Y喜欢把我的手放在他的口袋里所以他的外套口袋都很大， Y喜欢带着我到处走，虽然有的地方他也不认识， Y总是叫我，宝，宝，于是他的朋友以为我就叫这个名字于是也这般叫着，结果Y自己气到不行。 Y很好，有一年半的时间，我都在一种平静如流水般的日子里安静的生存着，没有任何的欲望，就像在山顶上寂静等待的向日葵，看着时光的潮水一点点把自己淹没。这是我曾经一度期盼的生活，不写字，不酗酒，不为难自己，多好。 如果能一直这样，多好。 2005年末，为了之后的工作方向，我和家里发生了几年来最严重的争吵。假如之前我曾一度认为可以选择自己的命运，并为之下过某些决心，那么这场争吵，以及后来发生过的事情都轻易地推翻并嘲笑着这种天真的心情。但是不甘心啊，于是顶着全家人的反对，自己跑到北京。 Y与我一起。 ...... 可是在一个星期以后Y对我说，我要回去。 我一个人，站在北京站的天桥上茫然失措。 K又一次救了我，在我无家可归的时候。让我住在他的房子里，拉着我去超市做饭给我吃，半夜带我去爬废弃的城墙然后指着远远近近的灯光对我说，你看这里住着那么多人，有的是一家人有的是两个人，但也有一部分是独自活着，其实没那么难。 于是白天睡觉，晚上赶稿或是狂欢。时常收到Y的短信，然后一觉醒来手心里都是深深的指甲的痕迹。 K陪着我，看着我哭，看着我醉，看着我一言不发的过一整天。 后来，当我慢慢好起来的时候，K说，你那时候真像个鬼。   2006年4月，黎去了美国。这个我认识了10年的人，给我写了无数封信的人，对我说，你看你喜欢的人去了美国，现在喜欢你的人也要去了的人。 5月，我的工作安稳下来，虽然还是穷。难得的休息日会跑去和小溪小宝凑在一起，为了超市晚上的大减价兴奋不已，然后三个人坐在电脑前面看着天慢慢亮起来。 7月，去逛街对着橱窗里的衣服流口水走到手脚发软却只舍得给自己买一个廉价的包包，然后抱着一盒711的熬点坐在小区的石凳上，喝着5块钱一扎的酸梅汤。 9月，生日，拉着小溪偷偷去睡公司接待客人才能用的房间，为了柔软的床榻和浴缸雀跃。 … Continue reading →